Hipersónica consultorio sentimental os ofrece a todos, músicos y fans, una completa guía para saber cuándo algo está yendo mal en tu carrera musical o en la de tus grupos favoritos. Pequeños detalles que, identificados a tiempo, pueden servir para poner freno a ideas nefastas o, por el contrario, para saber que ha llegado el momento de acabar con tu grupo.

Coge lápiz y papel, imprime esta lista y marca aquellos puntos en los que te veas identificado. Si detectas cualquiera de los siguientes puntos, convendría revisar tus motivaciones para seguir en el mundo de la música o para seguir a un artista. Si descubres 10 o más coincidencias, nuestro equipo de terapeutas te puede ofrecer apoyo emocional y una terapia para superar tu adicción al mundo de la industria musical, a un módico precio (y con terapias naturales, por supuesto). Y si descubres que has marcado todos los puntos, contacta con nosotros sin falta: el mundo necesita un nuevo líder.

Síntomas cuando piensas en tu nuevo disco

  • Eres rockero y has pensado en dar un cambio hacia la electrónica (o viceversa).
  • Diste un cambio a la electrónica ignorando el anterior aviso y ahora has pensado en explorar tus raíces africanas.
  • Has descubierto el flamenco-fusión.
  • Has descubierto el trap.
  • Has copiado a un grupo de hip-hop de Córdoba una canción que mezcla el trap con el flamenco y esperas que no se note.
  • Estás pensando en escribir una nota sobre las “diferencias creativas” con el resto del grupo.
  • Crees que el siguiente paso lógico de la banda es hacer un disco de versiones propias con orquesta sinfónica.
  • Crees que el siguiente paso lógico de la banda es hacer OTRO disco de versiones propias con orquesta sinfónica.
  • Has pensado en sacar un disco de jazz-suave-para-todos-los-públicos cantando versos de poetas.
  • Llevas 20 años para completar tu nuevo disco y de los miembros originales sólo quedas tú.
  • Estás a punto de sacar el tercer recopilatorio de tu carrera con una canción inédita.
  • No tuviste una canción decente cuando había una escena en la que podían incluirte y has tenido los santos cojones de lanzar un recopilatorio de «grandes éxitos» ahora.
  • Acabas de sacar la tercera canción de un macroproyecto de 50.
  • Has grabado un disco hasta las patas de cocaína y ninguna canción baja de los cinco minutos.
  • Has regrabado tu disco de debut y no eres Car Seat Headrest.
  • Te has pasado a alguna religión y anuncias que grabarás un disco influido por tus nuevas creencias.
  • Sacas un disco en el que la mitad la firmas tú y la otra mitad tu compañero de grupo pero lo vendéis bajo el nombre del grupo.
  • En el anterior disco dejaste que un productor arruinase tu sonido. En el nuevo, has prescindido del productor, pero sigues sonando igual.
  • Te has presentado a la presidencia de tu país.

Síntomas causados por la relación con otros

  • Aún mandas spam mediante Facebook.
  • Acabas de descubrir Instagram.
  • Usas Tiktok pero sabes que no tienes gracia.
  • Eres un triunfito de los 00 y afirmas que ahora te pasas al folk.
  • Eres un triunfo de los 2010s.
  • Acabas de grabar una versión en castellano de los Smiths.
  • Te han hecho un disco homenaje.
  • Has participado en un disco homenaje a un grupo del que no conocías casi nada.
  • Te ha llamado Slash para que colabores en su nuevo disco.
  • Te ha llamado Santana, que le ha pasado tu teléfono Slash.
  • Te ha llamado Axl queriendo llamar a Slash.
  • Te ha llamado Ty Segall, y no sabes quién es.
  • Pitingo ha hecho una versión de una de tus canciones.
  • Una de tus canciones suena a Izal.
  • En una de tus canciones canta Rosario Flores.
  • Marcelo Criminal ha puesto por las nubes en su twitter tu último single.
  • Julián Ruiz aún se inventa anécdotas sobre ti en su blog.
  • Has consultado con tu contable si merece la pena poner la residencia fuera de tu país.
  • En Andorra te han dicho que no, que allí sólo viven youtubers de Vizz y Purito Rodríguez.
  • Has consultado con tus padres si puedes volver a vivir en su casa.
  • Tus padres te han dicho que no, que con el coronavirus no se fían.
  • Eres Morrissey y esto es BMG.

Síntomas en directo

  • Has llamado a tus ex-compañeros para proponerles un comeback en directo en enero de 2020. Dijeron que sí.
  • Después de 7 años, te tragas cinco o seis horas en una furgoneta para ir de conciertos a una gran ciudad y pierdes dinero porque no van más de 30 personas.
  • Has pensado en hacer una gira para tocar al completo tu primer disco, en el que ni siquiera cantabas tú. El cantante murió hace tiempo y tampoco te llevabas bien.
  • Te llamas Axl Rose.
  • Te llamabas Billie Corgan.
  • Eres un chicho indie.
  • Eras un chico indie, tímido sobre el escenario, pero ahora quieres vestirte como Lady Gaga.
  • Eras un chico indie, tímido sobre el escenario, pero ahora te gusta el trap.
  • Eras un chico trap.
  • Eras.
  • No eres Woods.

Síntomas en medios de comunicación

  • Te han ofrecido una columna semanal en El Confidencial/Vozpopuli.
  • Eres miembro de la directiva de la SGAE.
  • En las declaraciones de tu último disco afirmas que es el mejor que has hecho nunca. Las críticas te ponen a parir pero tienes a tus fans defendiéndote.
  • En tus notas de prensa, el promocionero dice que éste es tu disco de madurez.
  • Tu nota de prensa la ha escrito tu amigo.
  • Anthony Fantano considera que no estás mal, pero no parece emocionado por nada.
  • Santiago Abascal te ha pinchado justo antes del Bella Ciao. Parece emocionado.
  • Has aparecido en el Discover de Spotify de aficionados al trap con una de tus miles de canciones indies en vez de con la trap.
  • Andrea Levy te ha mencionado en su Instagram.
  • Víctor Lenore te saca como promesa de futuro.
  • La Jeni te ha puesto un 7,49 y un «te gustará si te gusta» en el que sale tu grupo anterior. O tú mismo.
  • Hipersónica te ha puesto un 10.
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manuwar
manuwar
6 days ago

La transición del rock a la electrónica ha dado cosas bastante JODIDAS, pero al revés hemos tenido por ejemplo casos como el de Ministry. Y por aquella época un buen puñado más del estilo que dieron bastantes alegrías.

De los discos grabados hasta las patas de cocaína también han salido cosas realmente espectaculares.
Los músicos se deberían meter más cocaina.