“El difícil tercer disco “ src=”http://img.hipersonica.com/2012/05/billy-bragg.jpg" class=”centro” />

A estas alturas uno ya no tiene claro si el difícil es el tercer disco, el segundo o el debut. Quizás lo sea el primer single después de la maqueta, que te hizo aparecer en toda Internet como la salvación de la Música Pop. Lo que está claro es que, si tu carrera pasa por un momento difícil, siempre hay maneras originales de superar el escollo. Hoy recopilamos algunas maneras de superar el miedo y recordad: cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia (salvo que alguien se vea reflejado y se sienta ofendido; entonces es real).

Estrategias visuales

  • Plantarle ese lema, el difícil tercer album, de subtítulo en plena portada. Efectividad: 100%, Talking with The Taxman about Poetry es uno de los mejores discos de Billy Bragg y tiene su mejor canción de amor.
  • Cambiarte el nombre para despistar. Efectividad: Desconocida, pero podemos probarla con The Morning Benders, que ahora se llaman POP ETC…
  • Echarte al ruedo de lo conceptual. Efectividad: muy mala y, sobre todo, muy coñazo. Peligro añadido: no salir de allí jamás.
  • Matar a la reina. Efectividad: la misma que un autobús de dos pisos atropellándonos a los dos.
  • Cambiar el look satánico de tres al cuarto por uno de Bowie de ciencia ficción desnudo y sin órganos sexuales. Efectividad: Unas risas.

Estrategias en el estudio

  • Ser un grupo de noise-pop español y llamar de productor a alguien que no sabe grabar una batería en condiciones. Efectividad: buena, salvo que seas el batera.
  • Irte a Londres a que te produzca un clásico de los 60 que no te entiende. Efectividad: Take a break, driver 8.
  • Irte a Nueva York a que te produzca el mismo tipo que destrozó el sonido de tu segundo disco cuando querían convertirte en estrella del indie español. Efectividad: digna de una laboratorio mágico.
  • Meterte con un disco de canciones de rock sureño y que, con ayuda del ácido y de tu productor, se transforme en uno de baile. Efectividad: Estilo Gillispie

Ayudas externas

  • No dejar de tomar coca en la grabación, que la mayoría de las canciones se vayan por encima de los cinco minutos e invitar a los críticos musicales a la fiesta cuando toque el momento de enviar las promos. Efectividad: Si el crítico es de Q y tú Oasis, épica.
  • Echar a todo el grupo y empezar con otros. Efectividad: adecuada. Ojo, crea adicción, ¿verdad, Mark E.?
  • Hacer que tu novia te deje por el de The Verve y luego cantarle las cuarenta. Efectividad: Señoras y señores respetables flotando en el espacio.
  • Esperar años y volver con la sintonía de Terminator. Efectividad: Que recuerden a Tricky como el malo.
  • Ver cómo todos los hippies acaban mal, creer que tú también te vas a morrir ya mismo, querer cantar sobre el mal rollo que da todo eso, llamar a Neil Young para que te lo produzca y que se marche antes de empezar a hacer nada y tú vivas 30 años más. Efectividad: De romper corazones para siempre.

Estrategias a contrapié

  • Hacerte un disco doble siendo una banda hardcore. Efectividad: clásico canónico.
  • Hacerte un disco doble siendo una banda punk. Efectividad: te citarán hasta en columnas de opinión de La Razón.
  • Hacerte un disco doble siendo un grupo formado por el calvo, el chino, la chica y el yonki. Efectividad: Suficiente para no tener inspiración nunca más.
  • Salirte por la tangente de lo acústico. Efectividad: depende de cómo lo orientes. Si eres Robyn Hitchcock y sueñas con trenes, máxima.
  • Meterte a hacer himnos discotequeros habiendo nacido como banda de indie-rock (tópico) y con un segundo disco de AOR para las masas. Efectividad: Estratosférica, gustarás hasta a Anson.
  • Sacar una canción de siete minutos como primer single. Efectividad: Tanta que hasta te perdonarán que 15 años después sea complicado aguantarte.

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